Chuyển động...

Nhiều đêm muốn quay về
Ngồi yên dưới hiên nhà ...

Đã định không viết gì nữa, cứ sống với cuộc đời, sống không hổ thẹn, sống để cảm đủ mọi vui buồn của kiếp người là thoả. Nhưng thực ra viết cũng là một cách lưu vết hành trình của mình trên thế gian. Thế nên lại muốn viết, lại muốn có một góc, một chốn thì thụp chui vào, chui ra. Một chốn cũng dễ chịu như cái phòng nhỏ bé này, tự do và tự tâm.

Chỉ một năm, ngay bản thân cũng thấy mình rất khác. Một năm nhiều vòng quay cảm xúc. Lúc háo hức lên đường, lúc lại muốn đóng đô ở một đâu đó thật lâu không lộ diện. Lúc rộn ràng vui chơi, lúc lại muốn khổ hạnh một tí để không đánh rơi mình ở một xó, một góc nào đó giữa các cuộc vui. Lúc thấy yêu đời, muốn yêu người, nhưng lúc lại thấy khiên cưỡng muốn yêu mình trước. Và cả những lúc hoang mang không biết mình muốn gì? Rồi mong mỏi biết cái mình muốn.
Có lần, vài năm trước, đã trả lời mấy câu hỏi kiểu đó rồi nhưng cứ sống, ta lại quên đi vài điều cũ kĩ và đôi khi câu trả lời không còn đủ cho bây giờ? Vậy thế nào là đủ?

Năm nay đọc không nhiều nhưng có lẽ lại hơn 2 năm trước. Thể loại có thể giữ mình mối tối cũng khác nhiều. Những gì xưa kia, bằng cảm thụ rất cảm tính của 1 người đọc ko chuyên, thấy cực đoan thì nay hoàn toàn hiểu, tôn trọng và sung sướng khi cái thái cực cực đoan ấy tồn tại mạnh khoẻ giữa cuộc sống vốn có một đống các quy chuẩn, quan niệm không phải do mình tự nghĩ ra & cảm thấy!

Mới nhất, vừa đọc xong cuốn "Eat, Pray and Love". Lần đầu tiên đọc một cuốn kiểu Best Seller - chắc tại có thành kiến với các thể loại trào lưu. Đúng chất của tự truyện. Và tự truyện là một câu chuyện kể chân thật về những hành trình đã qua của một con người cụ thể. Mình biết, rất biết, nhiều phần, nhiều đoạn dừng trong cái hành trình kia mình có rẽ qua, rồi sng sướng vô cùng khi đọc những chia sẻ mà nếu không thật thì không touching được đến vậy . Hành trình kiếm tìm sự thanh thản. Mỗi người một cách nhưng cái mình lờ mờ, dò dẫm là đang tìm lối rẽ của riêng mình, lối rẽ cho mình khi đi về phía trước.
Nhiều lúc cũng không quý mình ở chỗ cho là mình quá hờ hững, khô cằn và không sống thật dũng cảm - tự ti nói cách khác. Nhưng công bằng nhé, thật thoải mái khi mình như thế. Vậy sao còn trách, vậy sao phải khác đi?
Ích kỉ? - Có ích kỉ hơn không khi mà rồi cũng chả ai hạnh phúc.

Dạo này hay để bức tranh Thuỷ vẽ ngay trên bàn học. Thỉnh thoảng nhỡ quay ra, nhìn nụ cười ngày xưa, không rực rỡ nhưng đầy cảm xúc. Thành thật là bây giờ cười sao mà khó! Cười hối hả, mà tâm trí vẫn hoạt động liên miên.

Lòng tôi tưởng như mơ hồ
Tưởng mình như là cơn gió ...

Nhạc Trịnh, mình chưa bao giờ đọc kĩ lời, nhưng cái không gian tinh tươm của khúc nhạc có cái sức mạnh hoà nhịp rất khớp với những sợi dây đâu đó gần tim mình.

Cuối cùng đã trở lại với mái tóc tém, sau khi kiên nhẫn để được đến ngang vai. Bớt xinh đi, nhưng mà thật là nhẹ nhõm :)!